Historier

Det här är historier som jag samlat på mig under årens lopp. Många av dom är redan från min ungdom och alla är väl inte favoriter idag. Orsaken kan vara två, vissa historier är till åren komna. Det andra alternativet kan ve och fasa vara, att man själv nu börjar bli lite äldre … 😉 Men det stora flertalet tycker jag håller sig väl än idag …

En göteborgare, en norrlänning och en värmlänning sitter i en bar. De pratar, skrattar och är alla överens om att baren är ett himla trevligt ställe.
Göteborgaren säger:
– Visst är det schysst här, men i Göteborg, där jag kommer ifrån, finns en ännu bättre bar. På Bengas köper du en drink, sedan köper du en till, och då kommer Bengan själv och köper den tredje åt dej!
De andra håller med om att det verkar vara ett schysst ställe.
Då säger norrlänningen:
– Jo det låter väl bra, men där jag kommer ifrån finns ännu finare grejer. I Norrland ligger det här stället, Larsas. På Larsas köper du en hojt,Larsa köper nästa. Du köper en hojt till, och Larsa köper nästa.
Alla instämmer i att det låter som en bra bar.
Då säger värmlänning:
– Tror du att det är det bästa man kan få? Då ska du följa med till Värmland, där jag kommer ifrån. Där finns det här stället Johnnys. På Johnnys bjuder dom dej på den första drinken, sedan bjuder dom dej på den andra drinken, sedan på den tredje och efter det tar dom ut dej på bakgården och du får dej ett ligg!
De andra två är imponerade.
– Wow! Häftigt! Har du varit med om det själv?
– Nej, men min syster har det.

En herre beställde varje dag in två glas med whisky på sin stamkrog. Det ena glaset ställde han till sig och det andra alltid för platsen mittemot, där ingen satt. Sedan drack han själv upp båda glasen. Samma procerdur varje dag under åtskilliga år. Men så en dag beställde han inte in någon whisky åt sig själv, utan enbart ett glas för platsen mitt emot. Krögaren blev lite konfunderad och frågade varför så? Då berättade han att han har en bror i USA. Förr när brodern bodde hemma, så tog han och brodern alltid ett glas whisky varje dag och skålade med varandra. Sedan drog brodern till USA. Han ville då hålla traditionen igång, så han fortsatte därför beställa in ett glas även för brodern. ”Men nu”, sa han, ”nu har jag gått med i en kyrklig församling och får inte inta alkoholhaltiga drycker. Men det ska väl inte min broder behöva lida för.”

En man är ute och promenerar på en strand i Kalifornien och funderar över livet när han helt plötsligt utbrister:
– Herre, uppfyll en önskan åt mig
Plötsligt fylls himlen av mörka moln över hans huvud och han hör Gud säga med mörk röst:
– Eftersom du har försökt att vara mig trogen på alla sätt, ska jag uppfylla en av dina önskningar.
Mannen säger:
– Herre, bygg mig en bro till Hawaii så jag kan åka dit när jag vill.
Gud svarar:
– Din önskan är mycket materialistisk. Tänk dig hur mycket tänkande och arbete det krävs för att den ska gå att bygga bron du önskar. Tänk bara på pelarna som ska gå ända till botten på oceanen Tänk dig hur mycket betong och stål det skulle gå åt Jag kan göra det, men det är väldigt svårt för mig att uppfylla dina önskningar om så världsliga ting. Ta dig lite mer tid och tänk ut en annan önskan. En önskan som du tycker skulle ära och glorifiera mig.
Mannen tänker en lång stund och till slut säger han:
– Herre, jag har varit gift och skilt mig fyra gånger. Alla mina fruar har sagt att jag är okänslig och inte bryr mig om dem. Jag önskar att jag kunde förstå mig på kvinnor. Jag önskar att jag kunde förstå hur de känner inombords. Jag vill veta hur de tänker när de vägrar prata med mig, varför de gråter och vad de menar när de säger: …ingenting… Jag vill veta hur man gör en kvinna verkligt lycklig.
Efter ett par minuter säger Gud:
– Vill du ha två eller fyra filer på den där bron…

En bonde kom körande fram till en grannes gård och knackade på.
En grabb, kanske 9 år öppnade.
”Är din far eller mor hemma” sa bonden.
”Näh, dom for in till stan”, sa pojken. Din bror då, Oskar? Är han hemma?” frågade bonden.
”Näh, han följde med far och mor till stan” sa pojken.
Bonden stod där några minuter och skiftade vikten från den ena foten till den andra , funderade och mumlade för sej själv.
” Jag vet var redskapen är om du vill låna något, så talar jag om för pappa sen att du varit här och lånat”, sa pojken.
”Njaä”, sade bonden besvärat. ”Jag vill gärna prata med din far. Det gäller din bror Oskar som har gjort min dotter Karin med barn”
Pojken funderade en stund… ” Då måste du nog prata med far om det. Jag vet att han tar 500 kronor för en betäckning med tjuren och 50 kronor för galten, men jag har ingen aning om vad han tar för Oskar.

Karlavagnen hade en kväll fadäser som tema. En tjej berättade där om när hon som ny på ett jobb, möter sin chef som kommer mot henne bärande musmattor. Hon visste inte vad musmatta var, utan frågade om hon ska sitta på den? ”Nej” sa chefen, ”kom ska jag visa dig”. Han visade henne och hon kände hur hon blev röd i ansiktet.

En busschaufför kör en buss fullastad med pensionärer längs en motorväg när en gammal dam kommer fram och knackar honom på axeln. Hon erbjuder honom en  handfull med jordnötter, vilken han tacksamt äter upp. Efter ca. 15 minuter, kommer hon återigen och knackar honom på axeln och hon  ger  honom ännu en näve jordnötter. Hon upprepar det här åtta gånger. När hon kommer för nionde gången frågar han den lilla damen varför dom inte  äter upp jordnötterna själva, hon svarar att det är inte möjligt på grund av  deras gammal tänder, det går inte att tugga med dem.
”Varför köper ni dem då?” Frågar han förbryllat.
Varpå den gamla damen svar:
”Vi bara älskar chokladen runt dem.”

Två män träffas och då lägger den ene handen över den andres axel och överarm.
”Oj, är det punktering …”

Efter att han just genomlevt den värsta dagen i sitt liv skickade en man ett sms till sin fru: Älskling, jag blev påkörd av en bil utanför kontoret.
Tina skjutsade mig till sjukhuset. De har tagit test och gjort röntgenbilder.
Slaget jag fick i huvudet var väldigt hårt. Det kan vara allvarligt. Jag har också tre brutna revben, en bruten arm, en fraktur i på mitt vänstra ben och jag kanske måste amputera höger fot.
Det tog några sekunder sedan vibrerade hans telefon och mannen såg att hans fru hade svarat:
Vem är Tina?

Mannen till sin fru: ”Vad skulle du göra om jag vann på Lotto?”
Frun: ”Ta hälften och lämna dig!”
Mannen: ”Bra, jag vann 12 kr, här är 6 kr – skynda på!”

Det var fullt ös på sexshowen. När den var slut hördes inget bifall från publiken så tjejen tog micken och sa:
– Var det så dåligt att det inte var värt en liten applåd en gång?
Då hördes en röst från bakre bänken:
– Det går inte att applådera med en hand.

En man och hans fru äter en finare middag på en fashionabel restaurang, när  en bedövande vacker ung dam kommer fram till deras bord och ger maken en  kyss mitt på munnen. Hon säger något om att ses senare och går sen iväg. Frun stirrar förvirrat på maken och frågar:
– Vem i h-e är det där??
– Det är min älskarinna, svarar maken.
– Nää… det här var droppen! skriker frun. Nu har jag fått nog! Jag vill  ha skilsmässa!
– Det kan jag i och för sig förstå, säger maken. Men kom ihåg att då blir det inga fler shoppingturer till Paris, inga fler långsemestrar på Barbados,  inga fler weekendturer med segelbåten och  ingen BMW i garaget. Det är du som väljer!
Precis när han säger detta kommer en gemensam bekant in i restaurangen tillsammans med en härlig ung brunett.
– Vem är det Roger har med sig? frågar frun.
– Det är hans älskarinna, svarar maken.
Då säger frun:
– Våran är sötare!

Efter att han just genomlevt den värsta dagen i sitt liv skickade en man ett sms till sin fru:
´´Älskling, jag blev påkörd av en bil utanför kontoret. Tina skjutsade mig till sjukhuset. De har tagit test och gjort röntgenbilder. Slaget jag fick i huvudet var väldigt hårt. Det kan vara allvarligt. Jag har också tre brutna revben, en bruten arm, en fraktur i på mitt vänstra
ben och jag kanske måste amputera höger fot.´´
Det tog några sekunder, sedan vibrerade hans telefon och mannen såg att hans fru hade svarat:
”Vem är Tina?”

Den här lilla anekdoten har som framgår några år på nacken: Nästan var tredje bok i en stor bokklubbs månadslista är försedd med en “Varning för sexuella detaljer som kan såra känsliga läsare”.
Den brasklappen påminner mig om förbudstiden i USA då en ”Vintegelsten”, d v s en 10×20 cm stor kaka av torkade sammanpressade druvor annonserades så här fiffigt:
”Varning: Om den här kakan placeras i ett femliterskärl tillsammans med socker och vatten och det hela får stå i sju dagar blir resultatet en olaglig alkoholhaltig dryck.”

En blind man går av misstag in på en lesbisk bar. Han sätter sig på en barstol och beställer en drink. När han har suttit en stund ropar han på bartendern:
– Hörru, vill du höra en blondinhistoria?
Nästan genast blev det dödstyst i baren. Med en mycket djup stämma, säger kvinnan som sitter bredvid honom:
– Innan du berättar din historia, så vill jag informera dig om några saker, bara så att du vet: Bartendern är en blond tjej. Utkastaren är en blond tjej. Jag är 1.95 lång, väger ca 120 kg, är blond och innehar svart bälte i karate. Kvinnan som sitter jämte mig är en blond proffstyngdlyftare. Och kvinnan som sitter på din högra sida är en blond proffsbrottare. Nu min herre, tror jag att du ska tänka över mycket noga om du fortfarande vill berätta din historia.
Den blinda mannen funderade ett kort ögonblick, sen skakade han på huvudet och sa:
– Nä, tror inte det. Verkar jobbigt att behöva förklara vitsen fem gånger….

Den gamla damen skulle förevigas på sin högtidsdag. Fotografen instruerande:
”Jaha fru Persson, så ler vi lite grann, åja lite bredare leende och så visar vi tänderna… nej, nej, inte ta ut dom …”

Hon: ”När vi gifte oss sa du att du älskade mig, men det säger du aldrig numera”.
Han: ”Har sagt det och blir det något annat så säger jag till.”

En man beklagade sig för sin kompis:
Min fru och jag har bråkat igen.
”Jaså, och hur slutade det då?”
”När det hela var över kom hon minsann krypande till mig på sina bara knän”.
”Ja, det låter det, så ska det va”.
”Men vad sa hon då?”
Jag tror hon sa någonting i stil med:
”Kom fram nu under sängen, ditt fega kryp!”
_

En morgon när prästen skulle gå till jobbet hittade han en död gris vid sidan av vägen. Han ringde polisen och berättade om grisen. Då sa polisen som ville göra sig rolig:
”Jag trodde ni präster tog hand om de döda”
Prästen fann sig snabbt och svarade:
”Det gör vi också, men vi brukar ringa de anhöriga först”
_

Amerikanen: ”Gör det fort”
Fransmannen:”Gör det snyggt”
Skotten: ”Gör det billigt”
Svensken: ”Gör det ont”

Jag röker inte och brukade uppmana andra att lägga av med giftpinnarna – tills en kedjerökande vän gjorde mig förlägen en dag.
”Vad skulle du göra om doktorn sa att du bara hade tre månader kvar att leva om du inte slutade röka”, frågade han, efter det jag hållit min vanliga predikan.
”Men jag har ju talat om att jag inte röker”, protesterade jag.
”Där ser du”, ropade han triumferande. ”du har ingenting i reserv”.

Jönsson från Tomelilla I Skåne var på vintersemester I Jämtland.  Han kom i kontakt med en jämtlänning som sa:
– Så höga berg som Åreskutan har ni väl inte i Skåne?
– Nej, sa Jönsson. Men hade vi haft det, så hade de varit mycket högre…

En gråhårig äldre man stannade till vid en vägrestaurang för att äta när tre mc-killar från Hells Angels kom in.
Den förste gick fram till den gamle mannen, fimpade sin cigarett i mannens paj och gick och satte sig vid disken.
Den andre mannen gick fram till den gamle mannen, spottade i hans kaffe och gick och satte sig vid disken.
Den tredje mannen gick därefter fram till den gamle  mannen, vände på hans tallrik innan han gick och satte sig bredvid sina kompisar.
Utan så mycket som ett ord till protest gick mannen lugnt fram till kassan och betalade och lämnade restaurangen.
En av mc-killarna vände sig till servitrisen och sa, ”Inte mycket till man det där, eller hur?”
”Inte mycket till chaufför heller, för han körde just nu över tre motorcyklar där ute.”

Det var Nisse och Lasse som satt och skroderade över varsin pilsner:
”Från det ena till det andra — hur många gånger orkar du nu för tiden?”
”Jaa, två gånger…”
”Vilken tycker du är bäst?”
”Den på hösten…”

En skotte ska för första gången gå till läkaren. På dörren står skrivet:
”Första besöket 15 kr efterföljande besök 5 kr”
”Goddag, goddag, nu är jag här igen”, sa skotten.

En bonde i Norrland kom till kvarnen med traktor och släpvagn för att tippa av och mala sin skördade säd. Men när han gick bakom släpvagnen för att fälla ner baklemmen och lossa säden råkade den ramla ner och träffade honom rakt på stortån. Det gjorde så jäkla ont att han fick åka till lasarettet i Umeå där dom konstaterade att stortån var krossad.
Efter operationen, då han låg där i sjuksängen tyckte han det var så konstigt att alla sköterskor fnittrade då dom såg på honom.. En del försökte t.o.m titta under täcket ibland, och det blev bråk mellan dem om vem som skulle tvätta honom.
Det fick sin förklaring den dagen han råkade läsa sin egen journal. Det stod:
”Vid sädestömning råkade lemmen falla ner och krossade stortån”…

Översten inspekterade fältsjukhuset och frågar, pekande på en sängliggande patient, vad denne har för sjukdom. ”Tyfus”, överste.” Översten: ”Vedervärdig åkomma! Har själv haft den. Antingen dör man eller också blir man idiot”.

Vad tyckte du om svampsoppan älsklingen? Jag hittade receptet i en gammal deckare.

Han satt på  den lilla stadens stadshotell och tog sig ett par järn.
”Oss emellan”, sa han till bartendern, ”så finns det inte många fruntimmer i den här stan som jag inte älskat med. Det är nog bara min morsa och min dotter.”
Bartendern lutade sig fram  och viskade:
”Oss emellan – då har du och jag täckt den här stan …”

Den kvinnliga bilisten till vännen: Titta på den där dåren, så nära han kör framför mej !

Lille Olle skulle gå ner i källaren och hämta en sak till sin mamma. När han stiger in i den mörka källarlokalen, säger han med hög röst:
”Här kommer jag och fyra till!”

En man ringer till veterinären för att få svansen kuperad på sin hundvalp – en vanlig byracka.
”Det brukar vi bara göra på renrasiga hundar”, sa veterinären.
”Var snäll och gör det i alla fall, det får inte vara något kvar av svansen.”
”Varför inte det?”
”Jo, min svärmor kommer på besök nästa vecka och jag vill inte att det ska finnas någonting som tyder på att hon är välkommen.”

En grupp vetenskapsmän fick i uppdrag att undersöka människors drift. Efter en tid redovisade de resultatet:
”Genom försök med möss har framkommit att människan är nyfiken, sällskapssjuk och tycker mycket om ost.”

Mannen kommer hem och finner sin hustru naken och frågar:
”Varför har du inga kläder på dig?”
”Jag har ju inga klänningar att ta på mig.”
”Men titta här. Du har ju hela garderoben full. En två tre fyra, tjänare Nisse, fem, sex!”

Så hes ni är i dag fru Svensson. Inte undra på det. Min man kom hem fyra i morse!

Mamman om sin lille son:
”Han är faktiskt ganska liten för att vara så stor. Han var egentligen större när han var mindre.”

Vad är kärlek och stormande passioner mot när man upptäcker, att när allt kommer omkring så har man inte tappat bilnycklarna …

En bilist stannade för att hjälpa en kvinnlig förare som kört fast. Hon hade tagit fram sand ur bakluckan och höll på att strö ut runt bakhjulen.
”Ni borde strö bakom framhjulen” sa han.
Hon fnös åt hans okunnighet och svarade:
”Framhjulen går minsann runt – det är bakhjulen som inte vill dra.”

Två skolkamrater möttes efter många år.
”Och vad gör du nu för tiden?”
”Jag är affärsman”
”Affärsman, du som var så dålig i matte i skolan – det kan väl aldrig gå så bra?”
”Jo vars, jag köper in för 2 kronor och säljer sen för 4, och de där två procenten klarar jag mig bra på.”

Nisse påstod att han kända alla – men Ville trodde inte på honom. När Nisse och Ville åkte till Italien, bestämde de sig för att gå till
S:t Marcusplatsen. Utanför påvens palats stod tusentals människor och väntade på påven, som skulle komma ut på balkongen och välsigna dem. Då sa Nisse till Ville: ”Vänta här ska du se att jag och påven kommer ut på balkongen samtidigt. En stund senare stod påven och Nisse där och vinkade åt folket.
På kvällen sa Nisse:
”Nå, tror du på mig nu då?”
”Ja, men det var inte det där på balkongen som fick mig ändra mig. Det var när jag stod där och tittade på dig och påven och det kom en kines och frågade:
”Vad är det för typ som står där bredvid Nisse?”

Husmodersföreningen var på studiebesök  vid Niagarafallen.
Guiden: ”Om damerna vill vara lite tysta så kan ni höra bruset från fallen …”

Chefen för reklamfirman talade till sina anställda:
”A och O i reklamen är upprepningarna. Man måste om och om igen trumfa in det man vill att folk skall komma ihåg. Är det nån som har något att yttra?”
”Ja”, sa en röst, ”Jag vill ha högre lön, jag vill ha högre lön, jag vill ha högre lön.”

Två kvinnor, som tidigare bott grannar, möttes på gatan efter att inte ha sett varandra på flera år.
”Nej men”, sa den ene ”Jag kände knappt igen dig, du ser så mycket äldre ut”
”Jag skulle inte ha känt igen dig heller” svarade den andra, ”om det inte var för hatten och klänningen.”

Grannen: ”Nu får ni allt dra för gardinerna lite bättre herr Månsson”. Igår såg jag genom fönstret hur ni stod och kysste er fru.
Månsson: ”Haha, jag var inte hemma igår.”

Och så var det han som fick sina gliringar av arbetskompisarna när de åt frukost pålägget bestod alltid av gröt. Till slut nämnde han om gliringarna till sin fru. Nästa morgon när han får matdosan av frugan:
”Nu har jag gjort i ordning något väldigt gott till dina smörgåsar, jag har stekt gröten. Här har du, gottegris där!”

Fru Jönsson som har 12 barn möter pastorn. Pastorn hälsar och säger:
”Ja, fru Jönsson, det har varit mycket arbete med alla barnen. Det är inte till att ha legat med armarna i kors.”
”Nä, minsann pastorn, och inte med benen heller..”

En advokat berättade följande: Som många advokater blir jag ofta uppringd sent på kvällarna, oftast av folk som har anhållits. Men en kväll blev jag uppringd av en uppskärrad kvinna, och i bakgrunden hörde han en morrande mansröst:
”Får inte hustrun lägenheten och möblerna om mannen lämnar henne?” frågade hon.
Jag sa att jag inte gav juridiska råd per telefon och bad henne ringa mig på kontoret dagen därpå. Men hon pratade oförtrutet vidare med hög och tydlig röst:
”Advokaten säger alltså att hon får bilen, båten och bankböckerna också? Tack så hemskt mycket!”
Och så la hon triumferande på luren.

En kvinnlig turist hyrde en bil i Grekland och körde till en av de gamla tempelruinerna. Hon placerade sig intill en stor omkullfallen pelare och bad väninnan ta ett kort.
”Men du, ta inte med bilen på kortet. Då tror min man att jag försökt parkera.”

Sergeanten förklarar för de nyinryckta:
”Om ni tappar något skall det anmälas här, för att eventuellt återfås.”
En skämtsam man i ledet säger:
”Jag har tappat förståndet.”
Sergeanten:
”Jag menar bara sådana saker som ni hade med er hit till regementet.”

”Nu förstår jag att det måste vara något mellan Karl och Emma”
”Hur kan du veta det?”
”Jo i går såg jag att det var Karl skrivet i snön där han pinkat”
”Ja, men hur kan du veta att det är något emellan dom för det?”
”Jo – det var Emmas handstil”

Han gick till spågumman och sa:
”Berätta nu vem jag är.”
”Ni är gift”
”Ja”
”Ni är far till två barn”
”Nej – tre barn”
”Tror ni ja…”

”Hur kunde du gå och lägga dig med första bästa kille?”
”Låt mig bara få säga – han var varken den första eller den bästa”

”Tänk att jag aldrig kan få rätt! Vad jag än säger Agda, så rättar du mig. Det har du hållit på med i sjutton år!”
”Arton”

Det kom ett brev söder ifrån till den lilla stugan, där far och mor bott sedan pensioneringen. Det var från ende sonen, som gått militärtjänst.
”Nu skriver pojkfan att han avancerat till korpral! sa far.
”Det är bara vad man kunde vänta sig”, sa mor
”han har alltid varit så ärelysten, pojken vår. Bara han nu inte går och ställer till krig också!”

Man till gråtande hustru:
”För Guds skull, det är bara en reklamfilm. Han kommer tillbaka till henne när hon borstat tänderna.”

Sven och Pekka slog vad om vem som kunde älska flest gånger en natt och skriva ner protokoll.
När natten var över hade Sven klarat av 3 ggr och drog tre raka streck. Visade för Pekka som sa:
Hundraelva, fan, du slog mig med tre.

En framstående präst i vildast västern var mycket sjuk. Eftersom han var mycket omtyckt i församlingen uppsattes bulletiner över hans tillstånd på en anslagstavla i kyrkan.
Kl. 13:00 Kyrkoherde Jones mycket sjuk.
Kl. 14;40 Kyrkoherde Jones tillstånd förvärrat.
Kl. 15:10 Kyrkoherden död.
En luffare strök förbi, läste meddelandet och när han inte såg någon i närheten, gjorde han tillägget …
Kl. 18:00 Stor uppståndelse i himmelen. Kyrkoherde Jones har ännu inte ankommit. Man fruktar det värsta.

En kille som driver en sexshop ber sin vän vakta affären medan han går ut på några ärenden. När affärsinnehavaren har gått ut kommer det in en tjej i affären. Hon går fram till disken och frågar:
-”Vad kostar den rosa dildon uppe på hyllan?”.
”300 kronor”, svarar killen bakom disken.
”Jag tar den”, svarar tjejen.
Ett par minuter senare kommer det in en blondin i affären. Hon går fram till disken och frågar:
”Hur mycket ska du ha för den lila dildon uppe på hyllan.
”500 spänn”, svarar killen bakom disken.
”Jag tar den”, svarar tjejen.
Ett par minuter senare kommer det in en brunett i affären. Hon tittar storögt på dildohyllan, går fram till disken och frågar:
”Hur mycket kostar den stora silverfärgade dildon där uppe?”.
”1000 kronor”, svarar killen bakom disken.
Hon betalar och lämnar affären. Strax efter kommer ägaren tillbaka och frågar hur det har gått med försäljningen.
”Det har gått suveränt”, svarar hans vän.
”Jag sålde den rosa dildon för 300, den lila dildon för 500 och din termos för en tusenlapp”.

En man sitter hemma och kollar sport på tv när hans fru frågar:
Kan du fixa lampan i hallen??
Han tittar snett på henne och säger:
Ser jag ut som en elektriker?
– Men kan du fixa kylskåpsdörren då??
– Laga kylen??
Ser jag ut som en kylmontör??
– Jaha, men du kan väl åtminstone fixa trappsteget vid ytterdörren.
– Han säger: Jag är f-n ingen snickare och fixar inga trappsteg!! Ser det ut som det står Järnia i pannan på mig? Jag har fått nog jag går till puben …
Han går till puben , dricker några timmar och börjar få skuldkänslor och bestämmer sig för att gå hem och laga dom trasiga sakerna. När han kommer hem märker han att trappsteget är lagat och att lampan i hallen fungerar och att kylskåpsdörren är hel.
– Älskling ,hur har det här gått till??
– Tja,efter att du hade gått satte jag mig på trappan och grät lite. Just då passerade en ung man och frågade vad som var fel. Och jag sa som det var. Han erbjöd sig att fixa alla sakerna om jag antingen hade sex med honom eller bakade en kaka.
– Så vad blev det för sort?
– Men hallåååå….. ser jag ut som en konditor eller???

Det är i kyrkan en söndag, högmässan skall just börja, orgelmusiken ljuder från läktaren. Då plötsligt står Djävulen i egen hög person längst fram i koret och blickar ut över församlingen. Panik utbryter, folk rusar upp ur bänkarna och störtar mot utgången. På nolltid är kyrkan tom, så när som på en äldre man som lugnt sitter kvar i bänken. Något förvånad går Djävulen fram till honom och frågar:
– Vet du inte vem jag är?
– Jovisst.
– Är du inte rädd för mig då?
– Nä.
– Varför inte det då?
– Jag har varit gift med din syster i 48 år!

Det var svenskundervisning för invandrare och läraren, en ung pedagog med stor tilltro till praktiska övningar lekte affär med sina elever. Han stod bakom disken och eleverna fick komma fram och handla av honom. En lång mörk man kom fram:
”Jag vill ha två flaskor blomkål” sa han.
”Jaha, bra! Men ändå inte riktigt rätt” sa läraren. Försök tänka efter vad som är galet och kom tillbaka.
Eleven kom tillbaka och upprepade:
”Två flaskor blomkål”
”Nä… inte riktigt rätt nu heller” Vi gör så här, sa läraren glatt, att jag kommer och handlar samma varor av dig, så märker du kanske var felet ligger.
Läraren kom och beställde: ”Jag vill ha två blomkålshuvuden”
Eleven tittade på sin kund och sa:
”Ja, det går fint. Har du tomglas?”

Nisse påstod att han kände alla – men Ville trodde inte på honom. När Nisse och Ville for till Italien bestämde de sig för att gå till S:t Marcusplatsen. Utanför påvens palats stod tusentals med människor och väntade på påven som skulle komma ut på balkongen och välsigna dem. Då sa Nisse till Ville:
– Vänta här ska du se när jag och påven kommer ut på balkongen samtidigt.
En stund senare stod påven och Nisse där och vinkade åt folket.
På kvällen sa Nisse: ”Nå, tror du mig nu då?”
”Ja, men det var inte det där med balkongen som fick mig att ändra mig. Det var när jag stod där och tittade på dig och påven och det kom en kines och frågade:
”Vad är det för typ som står där bredvid Nisse?”

En familj sitter runt middagsbordet och sonen frågar om han kan få ställa en fråga.
Pappan svarar. ”Ja visst, fråga på bara.”
Den unga mannen frågar sin pappa:
”Pappa, hur många olika typer av bröst finns det?”
Pappan blir lite förvånad, men svarar:
”Jo min son, det finns tre sorters bröst.
I 20-års åldern har kvinnan bröst som är som meloner, runda och fasta.
Runt 30 – 40-års åldern är brösten som päron, fortfarande fina men lite hängiga.
Efter femtio, blir brösten som lökar.”
”Lökar?”
”Ja, när du ser dem, får de dig att börja gråta”
Detta utlägg fick både modern och dottern att se rött, så dottern frågar:
”Kan jag ställa en personlig fråga? Mamma, hur många typer av penisar finns det?”
Mamman blir lite förvånad, men ler, tittar på sin man och svarar:
”Jo min dotter, en man går igenom tre faser.
I 20-års åldern är en mans penis som en ek, ståtlig och hård.
Runt 30 – 40-års åldern är penisen som en björk, flexibel men pålitlig.
Efter femtio blir penisen som en julgran.”
”Julgran?”
”Ja, död från roten och kulorna hänger där bara som dekoration.”

Min förmögna grannfru blev minst sagt häpen, när hennes 14-årige sa att han skulle bli sophämtare.
”Jag blir aldrig klok på den pojken” suckade hon.
När jag frågade henne varför han ville bli sophämtare så sa hon:
”Han tror att dom bara jobbar på torsdagar”

En gråhårig äldre man stannade till vid en vägrestaurang för att äta när tre mc-killar från Hells Angels kom in.
Den förste gick fram till den gamle mannen, fimpade sin cigarett i mannens paj och gick och satte sig vid disken.
Den andre mannen gick fram till den gamle mannen, spottade i hans kaffe och gick och satte sig vid disken.
Den tredje mannen gick därefter fram till den gamle  mannen, vände på hans tallrik innan han gick och satte sig bredvid sina kompisar.
Utan så mycket som ett ord till protest gick mannen lugnt fram till kassan och betalade och lämnade restaurangen.
En av mc-killarna vände sig till servitrisen och sa, ”Inte mycket till man det där, eller hur?”
”Inte mycket till chaufför heller, för han körde just nu över tre motorcyklar där ute.”

Det var de nyinryckta soldaternas första dag på regementet. Korpralen kom vid sängdags in till de meniga och gav dom dagens sista instruktioner. Innan han gick, sa han.
”Och kom ihåg  att när vi säger godnatt i det militära, så menar vi – håll käften!”
Då hördes en röst i mörkret.
”Godnatt korpral”

Varför väger gifta kvinnor mer än ogifta?
Ogifta kommer hem, tittar i kylskåpet och går och lägger sig.
Gifta kommer hem tittar vad som finns i sängen och går till kylskåpet.

Cirkusdirektören öppnar käften på krokodilen och sätter in huvudet i gapet på krokodilen. När krokodilen slår igen käften, klatschar han till käkarna – och käften stoppas upp! Frågar sedan publiken om någon vill göra om det. Då hörs ett ”ja” från en dam i publiken, ”- men slå inte så hårt”.

Det var Bengt som var på logdans. Han hade ett stort intresse här i livet och det var kvinnobröst! Helt plötsligt ser han en donna med världens mest underbara bröst! Han kan bara inte värja sig så han stegar fram till damen i fråga och säger:
– Du får tusen spänn om jag får bita dig på bröstvårtan.
– Stick och brinn! blev damens svar.
Efter en stund gick Bengt åter fram till kvinnan och sa:
– Du får tvåtusen spänn om jag får bita dig i bröstvårtan!
En liten tvekan syntes, men svaret blev åter: – Glöm det!
Kvällen gick mot sitt slut och Bengt gjorde en sista framstöt:
– Du får tiotusen spänn!!
– O’key då, sa damen. Dom gick ut ur logen och ställde sig bakom ett träd och damen drog upp tröjan och visade behagen. Bengt började slicka och smaka och smeka.
Efter en liten stund sa damen otåligt: – Men bit då nångång!
– Inte har jag råd med det, sa Bengt.

Det kom en inspektör till mentalsjukhuset. Han visades runt till de olika avdelningarna och mötte en av patienterna. Han frågade vad hon hette?
”Elizabeth Taylor”.
Men varför tror ni att ni är Elizabeth Taylor, frågade han.
”Jag tror inte, jag vet. Gud har sagt det”
Då hördes en röst från dörren bredvid.
”Det har jag visst inte sagt!”

På tal om ovanstående historia, så berättade min far en gång för mig en anekdot om när dåvarande kungen, Gustav V, var på besök på Beckomberga. Han kom att prata lite med en av patienterna och sa att han var kung Gustav V.
”Du, när jag kom hit så trodda jag att jag var Napoleon, men det tog dom snart ur mig”.

En man går till doktorn och beklagar sig att hans fru har börjat höra så dåligt.
”Vad ska jag göra?” frågar han.
”Prova att göra så här” svarar doktorn. ”När din fru håller på att duka till middag, ställ dig 5 meter bakom henne och ställ en fråga till henne för att kolla att hon svarar. Om hon inte gör det, ta ett steg närmare ända till dess att hon hör dig”.
Mannen går hem och ser att hans fru håller på att förbereda middagen. Han ställer sig 5 meter bakom och frågar: ”Vad blir det till middag, älskling?” Inget svar. Han går närmare, upprepar frågan. Inget svar.
En ny fråga, men inget svar.
Till slut står han precis bakom henne och frågar: ”Vad blir det till middag, älskling?”
”För fjärde gången, kyckling, sa jag!”

Så var det chefen som hade en guldfisk i en glasskål på skrivbordet. Någon frågade varför, när han svarade:
”Därför att jag tycker om att ha någonting här som öppnar munnen utan att be om löneförhöjning” svarade han dystert …

Två gamla kompisar träffades och den ena berättade då att brukade försörja sig på att vara ute och uppträda och då lyfta en tio-liters hink fylld med vatten med sin.
Femton år senare, träffade han ”lyftarkompisen” igen. Eftersom han då visste att lyftarkompisen hade kommit upp en del i åren, var han tvungen att fråga honom om han fortfarande fixade lyfta tio-litershinkarna.
”Nej”, svarade kompisen ”nu är det kört, jag vad tvungen att sluta – knäna stoppade inte”

Tanterna hade kafferep och en av dem frågade lille Kalle om han ville vara snäll och hämta vatten åt henne.
”Ja visst” sa Kalle och sprang efter vatten.
Nu kom även de andra tanterna på att det skulle vara gott med vatten, och bad Kalle ämta.
”Ja visst” Kalle sprang där och hämtade vatten.
Rätt som det var när han sprang där med vatten så sa Kalle
”Nu är det slut på vattnet. Vill ni ha mer så får nån följa med och dra och snöret för jag når inte upp”

Så var det de där två paren från Malung som drog iväg till Stockholm vid mitten av förra seklet. Gubbarna gick ut själv första dagen och orkade inte hålla sig utan de drog till Birger-Jarls gatan – som var tillhållet för damer som ville ha betalt på den tiden… De stötte på en hora och frågade hur mycket hon skulle ha?
”Femtio kronor” sa hon…
”Nej, aldrig sa gubbarna – du får fem kronor…” – och det gick hon ju inte med på, så det blev inget mer av det hela… Dagen därpå var de ute och gick med sina respektive och råkade stöta på den där horan igen… Då vänder hon sig till dom och säger:
”Där ser ni vad ni fick för fem kronor”

En man går till doktorn och beklagar sig att hans fru har börjat höra så dåligt.
”Vad ska jag göra?” frågar han.
”Prova att göra så här” svarar doktorn. ”När din fru håller på att duka till middag, ställ dig 5 meter bakom henne och ställ en fråga till henne för att kolla att hon svarar. Om hon inte gör det, ta ett steg närmare ända till dess att hon hör dig”.
Mannen går hem och ser att hans fru håller på att förbereda middagen. Han ställer sig 5 meter bakom och frågar: ”Vad blir det till middag, älskling?” Inget svar. Han går närmare, upprepar frågan. Inget svar.
En ny fråga, men inget svar.
Till slut står han precis bakom henne och frågar: ”Vad blir det till middag, älskling?”
”För fjärde gången, kyckling, sa jag!”

Den här historien handlar om fyra personer;
EVERYBODY, SOMEBODY, ANYBODY och NOBODY.

There was an important job to be done and Everybody was asked to do it.
Everybody was sure Somebody would do it.
Anybody could have done it, but Nobody did it.

Somebody got angry about that because it was Everybody’s job.
Everybody thought Anybody could do it, but Nobody realized that
Everybody wouldn’t do it.

It ended up that Everybody blamed Somebody when actually
Nobody asked Anybody.

A female computer consultant was helping a smug male set up his computer and asked him what word he would like to use as a password to log in with. Wanting to embarrass the female, he told her to enter ”PENIS”. Without blinking or saying a word, she entered the password. She then almost died laughing at the computer’s response:
“Password rejected. Not long enought”

Historia Hustrun fann

Feen sa

Nattligt föredrag

Värmepumpen betalning

 Vill du bli miljonär Göken svvitt

Bankdirektören och fiskhandlaren

Once upon a time, a girl asked a guy, ”Will you marry me?”
He said, ”No”
And the girl lived happily ever after and went shopping, dancing, camping, adopted lots of pets, drank martinis, always had a clean house, never had to cook, and farted whenever she wanted.
The end

Från vårt broderland
Svensk bilist på norsk bensinmack
Var snäll kolla om mina blinkers fungerar…
Ja, nej, ja, nej….

Och så var det på tåget mellan Oslo och Stavanger som det kom in en kille och riktade en pistol mot lokföraren och sa
Detta är en kapning – kör till Kuba.

Kommentera

Fyll i dina uppgifter nedan eller klicka på en ikon för att logga in:

WordPress.com Logo

Du kommenterar med ditt WordPress.com-konto. Logga ut / Ändra )

Twitter-bild

Du kommenterar med ditt Twitter-konto. Logga ut / Ändra )

Facebook-foto

Du kommenterar med ditt Facebook-konto. Logga ut / Ändra )

Google+ photo

Du kommenterar med ditt Google+-konto. Logga ut / Ändra )

Ansluter till %s